EN BUSCA DEL PARAISO

RECETA - HELADO DE ARÁNDANOS

El jardin de mis recetas ♥

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Posted: 21 Sep 2016 01:00 AM PDT Nos encantan los helados caseros, nada tienen que ver con los industriales, para mi son exquisitos. Este se lo vi a Samira ella tiene una selección maravillosa de helados. Nos ha encantado, tanto que repetiré con otra de sus recetas. Los arándanos me encantan y supe nada más verlo que lo haría, y ya lo he repetido otra vez más, mi madre dice que está delicioso y cuando ella lo dice es que está os lo aseguro, es la mejor captadora que tengo en casa, y aunque nos guste a todos y ella diga que le falta algo al final siempre tiene la razón jeje..Muchas gracias Samira por la receta, repetiré con otra, me encantan tus helados... INGREDIENTES: 3 yogures naturales (yo griegos) 200 ml de nata 170 gr de salsa de arándanos 30 gr de azúcar invertido o en su defecto miel 30 g de azúcar PREPARACIÓN: Hacemos la salsa de arándanos. Ponemos al fuego 200 gr de arándanos a cocer lentamente con un chorrito de coñac, 50 ml de agua, una cucharadita de extracto de vainilla y 3 cucharadas de azúcar. Dejamos que se vaya haciendo lentamente y una vez que coja textura, retiramos del fuego y pasamos por el hino y luego por un colador si queremos la crema más suave, sin trocitos, también la podemos dejar tal cual, eso a gusto de cada uno. Yo solo la pase por el chino. Cuando la salsa este completamente fría, separamos los 170 gr de ella y la mezclamos con los demás ingredientes, excepto la nata que la semi montamos en otro bol y luego la agregamos a la mezcla con movimientos suaves y envolventes, integrando bien todos los ingredientes. Ponemos la heladera en marcha y volcamos poco a poco la mezcla de helado dentro, la dejamos funcionando hasta que veamos que se va formando el helado, la mezcla coge consistencia de helado, yo la tuve como unos 30-40 minutos. Luego la pasamos a un bol preferiblemente de acero y con tapa hermética o tuper. Lo metemos al congelador, yo de un día para otro. Cuando lo vayamos a consumir lo dejamos fuera del congelador unos minutos para poder hacer las bolas mejor y el helado va cogiendo la textura perfecta.

Las 5 heridas de la infancia de los padres que más dañan a sus hijos - Jennifer Delgado

Quizá, cuando miras al pasado, sientes nostalgia por tu infancia, por la increíble felicidad que experimentaste durante esos años y los buenos momentos que pasaste. También puede ser que tu infancia no haya sido precisamente un lecho de rosas y que no te apetezca para nada recordarla.

Tanto en uno como en otro caso, esas experiencias marcarán la forma en que eduques a tus hijos. Tu infancia se desvela en tu personalidad y en el estilo educativo que asumas como madre o padre. Todas esas experiencias, tanto las positivas como las negativas, te han convertido en la persona que eres y determinarán, en mayor o menor medida, cómo criarás a tus hijos.

Las creencias erróneas más comunes de los padres al educar a sus hijos

1. "Mis hijos tendrán todo lo que yo no tuve"

Esta creencia es común en las personas que atravesaron necesidades económicas durante su infancia, que no podían tener los mismos juguetes que sus compañeros del colegio o que no podían vestir de la misma forma y se sentían menospreciados o inferiores por ello. Así, al crecer, suelen prometerse que sus hijos nunca tendrán que pasar por lo mismo, que tendrán todo lo que ellos no tuvieron.

Sin duda, no hay nada de malo en proporcionarles a los niños juguetes, ropa y cualquier otra cosa que necesiten. Sin embargo, estos padres a menudo cometen el error de pensar que esas cosas son suficientes para que sus hijos sean felices. ¡Y no es así! Demasiados juguetes anestesian a los niños. Más importante que las posesiones materiales es que los niños pasen tiempo de calidad con sus padres y, sobre todo, que comprendan que son únicos y que no necesitan tener las mismas cosas que los demás para ser felices. Solo así se puede educar a un niño seguro de sí, que sabe lo que quiere y que no está dispuesto a seguir a los demás sin reflexionar.

2. "Nunca le haré eso a mis hijos"

Hay personas a las que los traumas de su infancia aún les persiguen. Quizá fue ese día en que sus padres le avergonzaron delante de sus compañeros de colegio, cuando se negaron a comprarle ese juguete con el que tanto había soñado o cuando se mudaron de ciudad y tuvo que cambiar de colegio sin que tuvieran en cuenta su opinión. Ese evento ha dejado una cicatriz tan grande en la persona que esta se asegura de que jamás le hará algo así a sus hijos.

El problema es que estos padres diseñan su estrategia educativa solo en base a lo que no deben hacer, utilizando como patrón un trauma infantil no superado. Lo usual es que este estilo educativo termine consintiendo demasiado al niño ya que, por el temor a causarle daño, los padres no establecen reglas y se convierten en los amigos de su hijo. Obviamente, no hay nada de malo en que los padres sean amigos de sus hijos y establezcan un vínculo de confianza, pero no deben olvidar que las normas y las reglas son importantes y le dan sentido al mundo infantil. Cuando un niño crece sin normas, no sabrá lo que se espera de él y aumentan las probabilidades de que desarrolle conductas desafiantes. 

3. "Si fue suficiente para mí, lo será para mis hijos"

Muchos padres tienden a pensar que deben replicar las condiciones en las que ellos crecieron. Generalmente se trata de personas que piensan que el carácter de los niños se forja a través de las pruebas, y mientras más duras, mejor. Estos padres imponen una educación autoritaria, marcada por límites y reglas muy estrictas, convirtiendo el hogar en un cuartel militar.

Obviamente, las reglas son importantes para asegurar la convivencia familiar, pero también es necesario que los niños tengan libertad y desarrollen su independencia y autonomía. Por otra parte, no debemos olvidar que cada persona es diferente y, por ende, las pautas educativas que funciona con unos pueden ser ineficaces con otros. A la vez, es importante recordar que han cambiado las condiciones sociales, lo cual significa que lo que hace algunas décadas era habitual, ahora podría ser anacrónico e incluso dañino para el niño.

4. "Mis hijos lograrán lo que yo no pude"

Esta creencia suele ser común en aquellas personas cuyos padres no apoyaron sus sueños y los empujaron en la dirección opuesta. Como resultado, creen que perdieron la "oportunidad de su vida" y no logran pasar página sino que siguen acumulando frustración y resentimiento. Así, intentan tener una segunda oportunidad a través de sus hijos y desde pequeños los animan a hacer las cosas que les gustan a ellos mismos, apuntándolos en actividades extraescolares que en realidad les interesan a ellos, no a los niños.

Vale aclarar que es probable que el niño realmente tenga cierto potencial y aptitudes en determinada área, pero quizá no le interese y le apasione otra cosa. Insistir por ese camino implica cometer el mismo error que sus padres, pero sin darse cuenta. Cada niño es único, y el papel de los padres es guiarle para que descubra sus potencialidades y pasiones, pero debe ser él quien decida qué camino quiere recorrer. Decidir en su lugar implica arrebatarle su oportunidad.

5. "Nunca dejaré que a mis hijos les pase algo malo"

Los padres que han tenido malas experiencias en su niñez suelen desarrollar un estilo de educación sobreprotector. Es algo comprensible, piensan que el mundo es un lugar hostil y que tienen que proteger a sus hijos. No quieren que sus hijos pasen por lo mismo, y tienden a quitar de su camino todos los obstáculos, para asegurarse de que tienen una infancia idílica. Se convierten en "padres helicóptero".

Obviamente, no se trata de traumatizar a los niños ni de exponerlos a riesgos innecesarios, pero no debemos olvidar que la resiliencia solo se desarrolla enfrentándose a situaciones difíciles. Esto significa que cuando existe un problema, en vez de ocultarlo y solucionarlo, los padres deben animar al niño a que busque soluciones y tome decisiones. Este es el mejor regalo que le pueden hacer ya que le están dando las herramientas psicológicas que necesita para enfrentar los desafíos que le depara la vida, que probablemente serán muchos y de los cuales no se le puede proteger siempre.

Aprende a pasar página

Muchas de estas creencias que se ponen de manifiesto en el estilo educativo de los padres esconden una herida que no ha cicatrizado adecuadamente. Estos padres no han logrado hacer las paces con su infancia, con las experiencias que vivieron o con las decisiones y comportamientos de sus progenitores. Como resultado, siguen arrastrando su influjo, muchas veces sin darse cuenta y pensando que le están haciendo un bien a sus hijos.

Para evitar estas creencias limitantes, el primer paso es darse cuenta de su existencia, y comprender cómo se expresan a través del día a día en la relación con tus hijos. Luego deberías dejar que esas heridas cicatricen, deja ir el resentimiento. Una técnica muy sencilla, "las hojas del río", te ayudará a lograrlo si el problema no está muy enquistado. Verás que poco a poco irás asumiendo la educación de tus hijos desde una perspectiva diferente.

Atlantropa: Drenar el Mediterráneo para crear un supercontinente euroafricano

Posted: 18 Sep 2016 08:04 AM PDT

El proyecto se basaba en la construcción de una gigantesca represa a lo largo del estrecho de Gibraltar para separar el océano Atlántico del mar Mediterráneo.

En su punto más cercano, África y Europa están separados por solo 14 kilómetros de distancia, y el mar Mediterráneo evita que los dos continentes se unan. Sin embargo, en los años 1920 un arquitecto alemán propuso un ambicioso proyecto llamado «Atlantropa», que consistía en drenar el Mediterráneo para crear un supercontinente euroafricano.

Herman Sörgel creía que su plan sería la solución para la crisis económica y energética a la que entonces se enfrentaba Europa después de la Primera Guerra Mundial, además de que el proyecto contribuiría a traer la paz a la región.

«La experiencia de la Primera Guerra Mundial, la crisis económica y política de la década de 1920 y el ascenso del nazismo en Alemania convenció a Sörgel de que una nueva guerra mundial solo podría evitarse con una solución radical. Con poca fe en la política, Sörgel recurrió a la tecnología», sostiene la doctora en Historia Ricarda Vidal

Según el plano del arquitecto, el supercontinente resultaría mediante la construcción de una gigantesca presa a lo largo del estrecho de Gibraltar, otro dique entre la isla italiana de Sicilia y Túnez y finalmente otro embalse en el estrecho de los Dardanelos (Turquía). De ese modo, el Mediterráneo se habría divido en dos cuencas, la occidental con un nivel de agua de 100 metros inferior, y de 200 metros menor en la parte oriental. Esto habría dado unos 660.200 kilómetros cuadrados –un área mayor que la superficie de Francia- de nuevas tierras ganadas al mar que podrían dedicarse a la agricultura.

Además, cada una de las represas contaría con enormes centrales hidroeléctricas con capacidad para producir unos 50.000 megavatios de energía eléctrica, lo que acabaría con la crisis energética de Europa, mientras que la construcción del proyecto generaría un millón de puestos de trabajo, acabando con el desempleo. El plan también incluía la construcción de autopistas, vías férreas, túneles y un puente para unir los dos continentes.

La segunda fase de Atlantropa incluía una represa en el río Congo para crear un gigantesco lago artificial, del que nacería un ‘segundo río Nilo’ que irrigaría el Sahara hasta desembocar en el Mediterráneo. Asimismo el arquitecto consideraba que estas modificaciones tendrían una influencia moderadora en el clima africano haciéndolo más agradable para los europeos, y por consiguiente facilitaría la colonización de África.

Sörgel pretendía que todos los países europeos estuvieran involucrados en Atlantropa, que habría sido controlado por un organismo independiente, el mismo que contaría con el poder de desconectar el suministro de energía a los países que plantearan una amenaza, y con esto se evitarían nuevas guerras.

«Como era de esperar, a los ojos de sus contemporáneos, la colaboración entre los Estados parecía más utópica que las vastas dimensiones tecnológicas de Atlantropa», señaló Vidal. El proyectó nunca llegó a concretarse y Sörgel siguió promoviéndolo hasta su muerte en 1952.

TECNICA PARA ARMONIZARTE CADA DIA

 

TECNICA PARA ARMONIZARTE CADA DIA:

Te sugiero la siguiente practica diaria, es una tecnica sencilla pero poderosa para armonizarnos dias a dia. Ayúdate, cada mañana al despertarte, armoniza tu mano izquierda (emociones pasadas). Y antes de acostarte, por la noche, tu mano derecha (emociones presentes).

¡SUJETA y ENVUELVE CADA UNO DE LOS DEDOS DE TU MANO, durante 2 minutos, como se ve en la foto!.

¡Día a día descubrirás que donde antes habían problemas hoy se convierten en proyectos!.

PULGAR: Estómago y bazo; ayuda a la actitud de la preocupación (piensa en un bebé se chupa su dedo pulgar, podría estar ansioso desde muy pequeño!), actúa a nivel de la superficie de la piel, digestiones a nivel mental y físico.

ÍNDICE: Actitud del miedo, relacionado con los músculos. Oído. Órganos:  riñón y vejiga (nos paralizamos, no somos capaces de mantenernos firmes o en pie).

MAYOR: Dedo corazón o medio: Su actitud es la rabia o cólera y se relaciona con el Hígado y vesícula, los ojos, la química de la sangre y el equilibrio.

ANULAR: Se relaciona con la tristeza y con los órganos de pulmón e intestino grueso. Aspecto de la piel. Toma de decisiones.

MEÑIQUE: Se ralaciona con la actitud de pretender o pretensión o aparentar ser algo que no sé es (luchar, esfuerzo). Está llorando por dentro, riendo por fuera. Sus órganos son corazón e intestino delgado.

CENTRO DE LA PALMA: Reúne a lo todo lo anteriormente dicho. Sujetando el centro de la palma de la mano se pueden llevar a cabo muchas cosas inmediatamente, tiene que ver con el diafragma y la respiración.

Feliz Armonizacion! 

RECETA - Alubias guisadas

Por quechuloalgodulce

Un plato sencillito,muy rico y calentito!!!

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Tipo de receta: Plato
Número de partes: 2 porciones
Tiempo de preparación: 15 Minutos
Tiempo de cocción: 15 Minutos
Listos en: 30 Minutos
Dificultad: Fácil

Ingredientes:

- 2 tomates rallados
- 1 cebolla en juliana
- 1 hoja de laurel
- 1 cabeza de ajos
- 3 patatas medianas
- pimentón dulce
- perejil
- hierbabuena
- sal
- aceite
- azafran

Preparación:

Paso 1: Preparamos un sofrito con la cebolla y el tomate,cuando ya lo tengamos listo le añadimos una cucharadita de pimentón dulce,damos unas vueltas al fuego y reservamos.

Paso 2: Mientras en una olla ponemos a hervir las alubias junto a la cabeza de ajos, la hoja de laurel y las patatas troceadas.Cuando heche a hervir le retiramos el agua,rellenamos de nuevo y al fuego de nuevo.

Paso 3: Cuando vuelva a hervir le añadimos el sofrito,el perejil,la hierbabuena,el azafran,sal y un chorrito de aceite de oliva y dejamos cocer a fuego lento.

Paso 4: A mitad de cocción me gusta añadirle un cubito de caldo concentrado pero podeis prescindir de él si no os gusta mucho.

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Tengo alzheimer, ¿Y ahora qué?

en Salud y Bienestar 19 septiembre, 2016 1 Comentario A A

1º Comprenda y acepte sus emociones.

Es normal que experimente una variedad de emociones después de recibir el diagnóstico de la enfermedad. Las emociones más comunes son las siguientes:  Ira. Su vida está tomando una dirección diferente a la planeada y no puede controlar el curso de la enfermedad.  Alivio. Su diagnóstico fue una confirmación de sus preocupaciones por los cambios que estaba experimentando y le brindó una explicación. Depresión. La depresión y la ansiedad son comunes durante la etapa temprana de la enfermedad. Si la tristeza persiste, tal vez sea hora de pedirle ayuda a su doctor, ya que la depresión puede tratarse. Miedo. Es posible que le tema al futuro y a cómo su familia se verá afectada. Soledad. Es posible que sienta que nadie entiende lo que está viviendo o que pierda el interés en mantener relaciones con otros.  Sensación de pérdida. Es posible que sea difícil aceptar los cambios en sus habilidades.

En el cuidado de sus emociones los siguientes consejos pueden ayudarle:  Escriba lo que piensa en un diario.  Comparta sus sentimientos con familiares y amigos cercanos; hable abiertamente y con honestidad.  Rodéese de apoyo.  Únase a una asociación de enfermos de alzheimer, que le puede brindar un ambiente seguro y comprensivo con gente que comparte su enfermedad. Siga involucrado. Continúe realizando las actividades que disfruta el mayor tiempo que pueda o considere intentar nuevas actividades.  Tómese su tiempo para sentirse triste o llorar si le apetece, pero no se quede atrapado en el dolor.

2º Progresión de la enfermedad.

El Alzheimer afecta a cada cual de manera diferente. Saber qué esperar mientras la enfermedad avanza, puede reducir el miedo a lo desconocido y desarrollar una estrategia que le ayude a manejar los desafíos a los que puede enfrentarse.

Etapa temprana. Durante la etapa temprana comenzará a notar cambios en su memoria, su modo de pensar o razonar que afectarán a su vida diaria. Aún será capaz de realizar muchas de sus responsabilidades o rutinas diarias pero con el tiempo, estas tareas pueden volverse más difíciles. Es posible que sus amigos, su familia o sus colegas noten cambios. Las dificultades comunes durante la etapa temprana incluyen las siguientes:  Problemas para acordarse de la palabra o nombre correcto. Problemas para recordar el nombre de una persona luego de haber sido presentada. Mayor dificultad para realizar tareas en entornos sociales.  Olvidar textos que acaba de leer. Perder o poner fuera de lugar objetos comunes. Mayor dificultad para planear u organizar.

Etapa intermedia. A medida que la enfermedad avanza hacia es posible que aún recuerde detalles importantes sobre sí mismo o la familia, pero se notan lagunas en la memoria y el pensamiento, y se requiere asistencia para realizar las tareas diarias. Deben tomarse medidas de seguridad, sobre todo si vive solo, si aún no se han realizado. Los cambios en la etapa intermedia pueden incluir lo siguiente: Imposibilidad para recordar la dirección del hogar, el número telefónico o los nombres de familiares y amigos. Confusión con respecto al tiempo y lugar. Dificultad para elegir prendas de vestir adecuadas a la estación o la ocasión. Se requiere asistencia para comer o ir al baño.

Etapa avanzada. Durante la etapa avanzada de la enfermedad, las pérdidas incluyen las habilidades para comunicarse (por ejemplo, responder al entorno y mantener una conversación) y, eventualmente, el control de los movimientos (por ejemplo, sentarse sin ayuda o sostener la cabeza). Se requiere asistencia o supervisión para completar la mayor parte del cuidado personal diario, que incluye comer o ir al baño. Los reflejos se volverán anormales, los músculos se pondrán rígidos y tendrá dificultades para tragar.

3º Tratamientos e investigaciones.

Cuanto más sepa sobre los medicamentos para el Alzheimer, mejor preparado estará para hablar sobre éstos con su doctor, tomar decisiones informadas sobre su plan de tratamiento y enfrentarse efectivamente a los síntomas.

4º Compartir su diagnóstico.

A medida que la enfermedad avanza, necesitará el apoyo de las personas que lo conocen y entienden para poder enfrentarse a los desafíos que tiene por delante. Es posible que algunas relaciones sean puestas a prueba cuando revele su diagnóstico, pero otras pueden fortalecerse. No necesita hablar de todo en una sola sesión. Si la reacción de una persona es difícil para usted, considere continuar la conversación en otro momento. Es importante mantener las líneas de comunicación abiertas a medida que avanza la enfermedad. Sus pensamientos y sentimientos, al igual que los de otras personas, pueden cambiar. Recuerde a la gente que usted sigue siendo la misma persona. Aunque ahora usted viva con un diagnóstico del Alzheimer, lo que lo hizo mantener relaciones cercanas con otros no ha cambiado.

5º Cambios en las relaciones.

Tras compartir su diagnóstico, es posible que descubra que algunas personas cercanas comienzan a alejarse. Puede resultar hiriente darse cuenta de que algunos familiares y amigos que pensó que estarían allí para usted no pueden cumplir con sus expectativas. Es posible que se sientan incómodos con su diagnóstico, ya que suscita miedos sobre su futuro. Las personas que no pueden ser parte de su círculo de apoyo pueden unirse en el futuro una vez que hayan tenido tiempo para adaptarse. Puede ser difícil, pero adaptarse a los cambios y aceptar ayuda de otros puede ayudarle a permanecer independiente por más tiempo. Sea específico cuando pida ayuda a familiares y amigos. Se beneficiará con la ayuda de ellos y ellos pueden obtener satisfacción al acompañarle.

Construya un equipo de apoyo. Es común preocuparse por agobiar a su familia con los cuidados que necesitará a medida que la enfermedad avanza. Hable de sus sentimientos con su familia. Es posible que necesiten trabajar juntos para considerar agregar a otras personas a su equipo de cuidados, que puede incluir a otros parientes, amigos, vecinos y miembros de su comunidad religiosa.

6º Planee su futuro.

Es extremadamente importante poner sus planes legales, financieros y de la seguridad en orden después de recibir su diagnóstico. Tener los planes futuros en orden puede brindarle comodidad y confianza a usted y a toda su familia. Realizar planes legales le ayudará a asegurarse de que se cumplan sus deseos con respecto a la salud en el futuro y los cuidados al final de la vida. Aunque resulte emotivo, puede sentir alivio al saber que sus deseos expresos serán llevados a cabo y los miembros de su familia no se enfrentarán con la situación de tener que tomar decisiones difíciles cuando usted ya no pueda. Realize un inventario de documentos legales existentes, revíselos y realice las actualizaciones necesarias.  Ponga en orden los planes para el futuro cuidado de la salud y las preferencias de cuidados a largo plazo. Establezca instrucciones anticipadas — documentos legales (por ejemplo, carta poder para servicios médicos y testamento vital) que le permitan documentar sus preferencias con respecto a tratamientos y cuidados, que incluyen sus deseos al final de la vida. Realice un inventario de sus bienes y deudas. Identifique a los miembros de la familia que deben ser incluidos. Investigue los costos potenciales de los cuidados. Si no está seguro sobre cómo completar los documentos legales o poner en orden sus planes financieros, puede que necesite buscar la ayuda de un abogado especializado en leyes de la tercera edad o un consejero financiero que está familiarizado con el planeamiento de cuidados para mayores o a largo plazo. Acérquese a una asociación de familiares de enfermos de alzheimer e infórmese de cómo le pueden ayudar y de los servicios que prestan.

7. Viva lo mejor posible.

Puede vivir bien con el Alzheimer, particularmente durante la etapa temprana de la enfermedad. Para lograrlo, es importante prestar atención a su salud y bienestar. Cuide su cuerpo. Hágase exámenes médicos regulares. Trate de establecer una rutina de dieta y ejercicio, y descanse cuando esté cansado. Realice actividades estimulantes para la mente. Aprender información nueva, asistir a una clase o desafiarse a sí mismo para comenzar un nuevo pasatiempo o actividad le puede ayudar a incrementar su actividad cerebral. Conéctese con sus sentimientos. Reúnase con amigos o consejeros para explorar el efecto que su diagnóstico ha tenido en sus emociones. Compartir sus sentimientos puede ayudarle a enfrentar emociones difíciles. Manténgase socialmente conectado. Conéctese con otras personas que viven la etapa temprana a través de las asociaciones de familiares de enfermos de alzheimer. Explore su lado espiritual.Enfóquese en los pasatiempos que le dan significado a su vida y le ayudan a experimentar paz. La vida diaria. Las cosas que hacía fácilmente se volverán cada vez más difíciles, como mantener un horario o administrar el dinero. Aceptar los cambios en sus habilidades y adoptar nuevas habilidades para enfrentar su situación puede ayudarle a equilibrar su vida diaria y reducir el estrés mientras continúa viviendo con la enfermedad.

Consejos para desarrollar sus propias estrategias para enfrentar su situación.

• Realice una lista de tareas que se han vuelto más difíciles. Concéntrese en las actividades que son más importantes en su vida diaria.
• Priorizar: Determine si la tarea es necesaria. Si es así, considere pedir ayuda.
• Elaborar estrategias: Desarrollar una rutina diaria y abordar una tarea a la vez. Lo que funciona mejor para una persona puede no funcionar para otra, y las estrategias para afrontar la enfermedad pueden funcionar algunos días y otros no. Trate de encontrar las estrategias que funcionan mejor para usted en diversas situaciones.
• Reducir el estrés. Vivir con el Alzheimer a veces puede ser abrumador, lo que puede afectar su salud y su capacidad para funcionar. Reducir el estrés puede ayudarle a mejorar su concentración, su capacidad para tomar decisiones y su calidad de vida en general. Para ayudar a reducir el estrés: Identifique las fuentes de estrés en su vida. Retírese de esas situaciones siempre que le sea posible. Establezca límites y deje que otros conozcan sus límites. ¿Qué es lo que está dispuesto a tolerar y lo que no? Sea tan abierto como pueda sobre esto con otros. Cambie su entorno. Si se encuentra en un entorno que tiene demasiada estimulación y le causa estrés, tome un descanso y encuentre un lugar tranquilo para relajarse y recuperarse. Déjelo pasar. Si algo se vuelve muy difícil para usted, considere si necesita completarlo o si puede retomarlo más tarde.

7 COSAS QUE DEBES SABER ACERCA DE LA PACIENCIA

 luz

• Hero Mendez

« en: Septiembre 20, 2016, 04:39:47 pm
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7 COSAS QUE DEBES SABER ACERCA DE LA PACIENCIA
Shoshan


¿Te gustaría aprender a tener más paciencia? ¿Te das cuenta de que eres demasiado impaciente, y que por culpa de eso te has precipitado demasiadas veces en cosas o relaciones que no te convenían? ¿Quieres aprender a ser paciente?

La paciencia es un valor que todas tenemos, nadie es incapaz de ser paciente. Lo que ocurre, es que aunque podamos optar por la paciencia, vivimos tan de prisa que todo lo queremos de forma inmediata.

7 COSAS QUE DEBES SABER ACERCA DE LA PACIENCIA:

Tener paciencia te permite ser más feliz.

No te desesperes mientras esperas por lo que quieres: sé feliz. Disfruta de ese bello tiempo y periodo que supone tener que esperar para obtener resultados (ya sea en encontrar amor, trabajo o lo que sea).

La paciencia es la base de todo para conseguir lo que queremos.

Mientras esperas, vive la vida, date unos caprichos y ten confianza en ti misma hasta que tus sueños se conviertan en realidad.

Paciencia es ser complaciente contigo misma y tener la fe necesaria para aferrarte a tus anhelos, aun cuando pasan los días sin poder ver de qué manera se harán realidad.

Paciencia es amar a los demás aun cuando te decepcionen y no los comprendas. Es aceptarlos tal y como son y perdonarlos por lo que hayan hecho.

Paciencia es amarte con todo tu ser, crecer como persona. Es no desesperarte porque sabes que lo mereces y eres capaz de lograrlo.

Mientras tanto, haz actividades que te mantengan con fuerzas, sana y lo mejor de todo: feliz, que eso es lo que más necesitamos.

Tener paciencia no es conformismo: por el contrario, supone luchar con todas las fuerzas que tengas hasta lograr alcanzar tus objetivos.

De eso se trata esta vida, de lograr éxitos y ganar luchas que pensabas que habías perdido. Ser una persona paciente te hace inteligente.

Esperar es la sabiduría que te ha dado la vida para lograr lo que has pensado. Utiliza tu experiencia, aprende y sé paciente, saldrás ganando.

Con paciencia y sosiego en tu vida, lograrás todo el amor que te mereces: Amor de amigos, amor de pareja y amor de familia… todo llegará si aprendes a ser paciente confiando en ti misma.

Al final la vida se trata de eso, de esperar y luchar por lo que deseas.

Paciencia mujer, que todo llega… a todas nos toca vivir un bello amor, unos buenos amigos, un trabajo que nos hace feliz, este hermoso y noble sentimiento hará que tus relaciones de cualquier tipo sean sensatas y te dará un profundo bienestar.

Sólo nos queda esperar, con paciencia.

BELLEZA INESPERADA - La nueva pelícual de Will Smith

LA COMPRENSIÓN EN EL DESARROLLO PERSONAL

LA COMPRENSIÓN EN EL DESARROLLO PERSONAL

 En mi opinión, nos dedicamos más a juzgar que a comprender.

 Con esta premisa inicial, cualquier cosa que hagamos cuando tengamos la ocasión de poder comprender algo posiblemente lo haremos mal, porque estaremos condicionados debido a la interferencia de esta mala costumbre.

 En muchas ocasiones, al hablar personas observo que cuando empiezo a decir algo, o bien me interrumpen sin dejarme llegar al final porque creen adivinar lo que voy a decir, o bien cierran sus oídos y dejan de escuchar recién iniciado mi turno porque ya tienen claro que lo importante no es lo que yo pueda decir, sino lo que ellos quieren decir, y están más pendientes de lo que van a decir que de escucharme.

 No es lo correcto. No me están dedicando su atención.

 Comprender las cosas no es sólo entenderlas intelectualmente, sino acondicionarlas en ese sitio donde vamos colocando las cosas que nos resuenan, que sabemos con el corazón que son indiscutiblemente ciertas y que nos pertenecen, porque nosotros diríamos o pensaríamos lo mismo.

 Comprender a una persona, exige desprenderse de la toga de juez, requiere un ejercicio de abandono del tiempo y la prisa, una acogida cálida en nuestro corazón, una sonrisa cordial y hospitalaria, o bien la empatía de la seriedad o el estado que requiera el instante y entrar y estar en ese momento en la otra piel sin abandonar la propia.

 La comprensión, lo repito, no es enjuiciar, ni siquiera ni valorar, ni juzgar. Es permitirse entrar en el hecho que nos relata la otra persona, alcanzar tal grado de empatía que uno pueda ver desde los ojos del otro y, lo que es más complicado, desde las circunstancias personales del otro.

 Hay una cosa que debemos tener muy clara: si nosotros fuésemos la otra persona, aquella a la que estamos tratando de comprender, y hubiésemos tenido su misma educación, sus mismas vivencias y sus mismas circunstancias vitales, actuaríamos o reaccionaríamos EXACTAMENTE IGUAL QUE LO HACE ELLA.

 Una cosa es ver desde nuestro punto de vista, teniendo en cuenta que NOSOTROS SOMOS DISTINTOS, nuestra educación y nuestras vivencias y nuestras circunstancias vitales son otras distintas, por tanto nuestra mente es distinta y es distinta nuestra forma de ver y actuar. Además de que nosotros no estamos implicados en el problema del otro, por tanto disponemos de una ecuanimidad que el otro difícilmente puede alcanzar.

 Comprender al otro no se refiere a entender lo que dice, sino entenderle a él, como un conjunto y como un resultado de lo que ha vivido o sufrido o experimentado a lo largo de su vida.

 La empatía es el sentimiento de identificación con algo o con alguien. Es la capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos.

 Identificarse es hacerse idéntico. Hacer que dos realidades distintas se consideren la misma en algún aspecto. Ser una misma realidad. Y eso implica ponerse en la piel del otro, pero no para ser y reaccionar como él, sino para entender el origen de su actitud o su situación.

 Hay que dejar de lado “lo que yo haría”, “lo que yo hubiera hecho”, porque yo soy distinto, yo haría otra cosa si yo estuviese en su lugar y siguiese siendo yo mismo, pero si estuviese en su lugar y fuese él haría exactamente lo mismo. Lo repito por si queda alguien que aún no se ha dado cuenta de la importancia trascendente de esto.

 Cuando se trata de comprender a alguien se trata de acogerle comprensivamente en su situación o actuación, sea la que sea, porque es muy posible que sea una víctima de sus circunstancias más que el culpable de ellas.

 Comprender es abrir los brazos y el alma, acoger sin juicios, aceptar sin condiciones, atender con toda la consciencia, con total apertura de la comprensión y sin la presencia de enjuiciamientos o críticas.

 Primero el abrazo reconfortante, la acogida comprensiva, el alma abierta y el corazón campechano.

 Después, la mente limpia y la tolerancia predispuesta.

 Y cuando ya se haya conseguido lo anterior entonces es el momento de escuchar, con y desde el corazón, con y desde el amor, y al final, y si el otro nos lo pide, es cuando uno puede emitir una opinión o cuando puede aportar su visión o sus ideas. Eso sí, que jamás sean imposiciones, órdenes, coacciones, sentencias, ni exigencias.

 El otro es el otro y su vida es su responsabilidad.

 Somos hermanos, no salvadores.

 Y aunque duela, aunque vaya en contra de nuestro deseo, tenemos que respetar al otro y sus decisiones.

 Comprender es, también, dar libertad.

 Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

Arqueólogos descubren en Turquía una nueva estatuilla de la Venus neolítica

Posted: 19 Sep 2016 05:16 AM PDT

Un grupo de investigadores que se encontraban trabajando en las excavaciones del yacimiento arqueológico de Çatalhöyük (Turquía) han desenterrado una singular figurita neolítica con la silueta de una mujer.

La estatuilla ha sido descrita como única por su magnífica factura, su material y porque se encuentra intacta. Se ha planteado asimismo la posibilidad de que sirviera a algún propósito ritual o religioso.

Daily Sabah informa de que la figurita mide 17 cm de altura, pesa 1 kilo y fue tallada en piedra marmórea. Se estima que fue creada entre los años 8000 a. C. y 5500 a. C.

El equipo internacional de arqueólogos encabezado por el profesor Ian Hodder, antropólogo de la Universidad Stanford, cree que esta estatuilla debía ser una pieza importante en el pasado. Las pruebas que respaldan esta idea quedan demostradas por el hecho de que «A diferencia de otras halladas en depósitos de desechos […] esta figurita fue descubierta bajo una plataforma junto con un fragmento de obsidiana, lo que sugiere que podría haber sido colocada ahí como parte de algún ritual.» [vía The Miami Herald]

Por otro lado, Hodder ha propuesto que la estatuilla podría representar a una mujer de cierta edad que ocupara una elevada posición en su sociedad. «La nueva figurita sin duda sugiere tal interpretación por sus pechos y vientre caídos», afirma en declaraciones recogidas por el Miami Herald.

El cuerpo femenino ha sido representado en muy diversos materiales durante miles de años. Denominadas habitualmente como «Venus» (aunque se supone que no siempre servían a un mismo propósito) se han creado estatuillas similares con figura de mujer desde el Paleolítico, siendo descubiertas en localizaciones muy variadas como Francia, Siberia, Alemania, España, Malta, y muchos otros lugares.

Algunas de las «Venus» prehistóricas halladas hasta el momento en Europa.

Se cree a menudo que estas estatuillas prehistóricas representaban a mujeres desnudas y estaban destinadas a propiciar la fertilidad. Sin embargo, un examen más minucioso ha demostrado que no todas ellas aparecen desnudas, por lo que el verdadero propósito de estas figuritas sigue envuelto en el misterio hasta la fecha.

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Ama cuando estés listo, no cuando estés solo

El amor es pura adrenalina y escapa a cualquier intento de racionalización: no podemos controlarlo y no podemos decidir cuando queremos que suceda. Sucede y se siente algo extraordinario, tan aterrador y especial al mismo tiempo que no deja indiferente a nadie. Así, no se puede disimular ni ocultar que se ama, nos enamoramos y cualquier intento de lógica es inútil.

La naturaleza mágica del amor hace que no podamos forzarlo a ocurrir cuando deseemos. De hecho, cuando el filósofo francés Sartre señaló que somos libres menos para decidir querer serlo, se le olvidaba añadir la sensación de estar enamorado: no se elige, surge y puede llegar tanto en un buen momento de nuestra vida como en uno no tan bueno.

Las relaciones rebote

Seguro que has vivido alguna vez el terrible dolor que provoca una ruptura sentimental y por eso conoces mejor que nadie las secuelas de esa pérdida emocional: se han llamado relaciones rebote a aquellas que se inician justo después de haber acabado otra relación y que, por tanto, ha dejado sus heridas.

“¿Qué se ama cuando se ama, mi Dios: la luz terrible de la vida
o la luz de la muerte? ¿Qué se busca, qué se halla, qué
es eso: amor? ¿Quién es?” 

-Gonzalo Rojas, poema “¿Qué se ama cuando se ama?-

No todas las relaciones que comienzan después de una ruptura son producto de este efecto rebote, pero en muchos casos lo que ocurre es que se cree mitigar el sufrimiento y se trata de salir adelante de manera equivocada: uno sin darse cuenta piensa que esa nueva persona solucionará el malestar y unirá los rotos de la antigua persona a la que quería.

Realmente detrás de este comportamiento hay soledad e inestabilidad: estamos tan mal que no hemos podido superarlo, pero lo ocultamos porque es más sencillo que afrontarlo. Esto es, el vínculo perdido nos hace pensar que necesitamos otro vínculo para sentirnos llenos: se busca amar desesperadamente para borrar el pasado, olvidando que solo ama de verdad el que está listo para hacerlo.

Miedo a la soltería

Compartir la vida con alguien no es nada fácil, pero si existe amor verdadero las piezas encajan y la relación avanza con felicidad. Igualmente tampoco es sencillo convivir con uno mismo si hay algo dentro fuera de lugar y que precisa atención. Por tanto, antes de tratar de correr tras el equilibrio en pareja, se ha de aprender a estar con la soledad propia o, de lo contrario, cualquier unión que se forje será un espejismo.

Para superar la soledad o, mejor dicho, para darnos cuenta de que bien llevada es positiva lo primero que tenemos que hacer es plantarle cara al miedo: muchas personas no aman a su compañero, sino que tienen miedo a no tener a nadie. Además, mientras no entendamos esto probablemente repitamos el error una y otra vez en todas nuestras parejas.

El miedo a la soltería es un problema cada vez más común en el mundo occidental que a veces no permite a quien lo sufre pasar el proceso de duelo que exige una ruptura. Este acontecimiento crea dependencia emocional y conceptos equívocos acerca de la soledad y de la libertad: estar solos no indica “ser un amargado” ni estar con alguien significa “falta de libertad. 

“No hay fórmula.

El amor

es la frontera milimétrica

que separa el alma

de la materia más absoluta,

una fantasía demasiado tangible”

-Suso Sudón, poema “Metamor”-

El hechizo de coincidir

Como habíamos dicho arriba, solo ama de verdad quien está preparado para ello, quien ha reconocido que no quiere caer en las mismas trampas del ayer y quien se atreve a asumir el riesgo porque es mayor lo que siente que su temblor. Es el hechizo de coincidir con alguien cuando no lo esperas y saber que solo tienes la opción de intentarlo.

Hay quien anhela sentirse amado tanto como para dejar que su corazón se nuble de irrealidades, hay quien no se quiere a sí mismo y pretende ser querido, hay quien solo escucha a su mente para lanzar un movimiento y se olvida de la emoción. El amor es emocional y no puede medirse, ni calcularse.Quien consigue sentirse enamorado al final se da cuenta de que no ha tenido que hacer esfuerzos para lograrlo: porque era su momento y la vida se lo tenía guardado.

 “Era tu historia 
Se cruzó con la mía
Tanta gente, tanta gente ahí fuera
Y coincidir aquel día “

-Canción Coincidir, Macaco-