la nube de carmen

La era dorada de Elton John

El recital tuvo como columna vertebral el doble álbum 'Goodbye yellow brick road', del que se cumplen 40 años

El cantante y pianista mostró en el Palau Sant Jordi su perfil más clásico, asentado en su repertorio de los años 70

JORDI BIANCIOTTO / BARCELONA

DOMINGO, 7 DE DICIEMBRE DEL 2014

Elton John, durante el concierto de anoche en el Palau Sant Jordi de Barcelona.

Tenemos al Elton John monarca del mainstreamadulto de los años 90, al de los frívolos vídeoclips de los 80 grabados entre bañistas musculosos en la playa de Niza, al piano man clásico de la década anterior... Cada generación ha construido su percepción del artista en función de su producción del momento. Y el que gana la partida es el que, en los 70, grabó álbumes de cabecera como el doble Goodbye yellow brick road, una obra a la que, con motivo de su 40º aniversario, el cantante y pianista rinde honores en la gira mundial que le trajo anoche al Palau Sant Jordi.

Un Elton John que acudió a las fuentes de su obra, a las canciones que asentaron su canon como compositor, tanto en ese disco como en otros trabajos de principios de aquella década, como Madman across the water o Don't shoot me I'm only the pìano player. El de anoche no fue exactamente el Elton de los greatest hits, aunque éxitos los hubo en abundancia. Pero fue más bien el músico anterior a la era del videoclip, más de piano que de sintetizadores, relucientementevintage, y que, a estas alturas, sospecha que no tiene otra cosa mejor que ofrecer a su público que rendirse ante el mejor reflejo de sí mismo, por pretérito que sea, en lugar de vendernos su enésimo nuevo disco. ¿Una derrota? Quizá se trate de hacer las paces con su bestia interior. Más sobrio que en su última visita al Sant Jordi, hace cinco años, con aquel kitsch The red piano, adaptando al gran formato el temario que ofreció el pasado julio en el Festival Jardins de Cap Roig. Recinto rozando el lleno, con 16.000 personas según la organización. Pantalla de vídeo y escenario limpio.

Los once minutos de Funeral for a friend / Love lies bleedingabrieron la noche apuntando a ese Goodbye yellow brick road de dorados contornos, reproducidos al detalle por una banda llena de veteranos. Tres canciones más del disco configuraron ese bloque temático, Bennie and the Jets, Candle in the wind y All the girls love Alice. Y más viajes a aquel Elton John de veintitantos años conLevon, Tiny dancer y Daniel, Una tímida cuña de los 90: Believe, canción que no sonó en Cap Roig. «Una de mis favoritas», dijo en uno de sus pocos comentarios.

NOCHE POCO 'FUNKY'

La tendencia al sentimentalismo se cortó en seco con Philadelphia freedom, aunque la versión no acabó de sonar todo lo contagiosa que debía. No era noche de divertimentos bailables (el repertorio de esta gira pasa por alto, por ejemplo, el hit discotequero Don't go breaking my heart), sino de canciones catedralicias como Rocket man, a la que el artista dio un ceremonioso tratamiento con una larga introducción y levantándose, al final, por primera vez, para saludar al público.

El guión orientado a los 70 se alteró en el ecuador del recital con Hey ahab (de The union, su disco con Leon Russell de hace cuatro años), el éxito ochentero That's why they call it the blues y la balada The one, que interpretó solo al piano. Luego volvimos a retroceder más en el tiempo con Your song y una deliciosa cita al álbum Tumbleweed connection (1970), con Burn down the mission, otra de las pocas variaciones respecto al recital de Cap Roig (en un sentido inverso, ahí sonó Grey seal, ausente anoche).

PLENITUD PERSONAL

En la sección final se abrieron paso las baladas Sorry seems to be the hardest word y Don't let the sun down go down on me, y licencias dinámicas como The bitch is back y I'm still standing. Elton John recordó que hace 36 años que visita periódicamente Barcelona y compartió su momento de plenitud existencial. «En ese tiempo mi vida ha cambiado, tengo dos hijos, y hoy soy muy feliz con el cariño que recibo de vosotros». Saturday night's alright for fightingcondujo a un bis con Crocodile rock y una cita a El rey león para terminar. Quedaban atrás dos horas y media de música clásica del siglo XX
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Postergar la vida… ¿Qué nos enseña la historia de Stephen King?

“Quizás un día, cuando tenga más tiempo, me dedicaré a…”

Es probable que esta frase te la hayas dicho en alguna ocasión a lo largo de tu vida. De hecho, prácticamente todos hemos postergado algunos de nuestros sueños, con la secreta esperanza de que las condiciones sean más favorables o simplemente porque decidimos priorizar otras tareas.

Sin embargo, Buda fue muy conciso (e incluso dramático) al respecto: “El problema es que crees que aún tienes tiempo”.

Nuestra vida está demasiado llena de “quizás…”, “si…”, “cuando…”. Estamos convencidos de que mañana lograremos nuestros sueños, pero hoy nos dedicaremos a otra cosa, como si vivir el “aquí y ahora” fuese tan solo un paréntesis. Sin embargo, ¿cómo vamos a lograr nuestros sueños si no ponemos manos a la obra ahora mismo? Se trata de una falacia, el peor engaño que nos podemos hacer ya que adoptar esta actitud es dejar que la vida se nos escurra.

La verdad es mucho más sencilla: no tenemos más tiempo que el presente.

La historia del joven Stephen King

Stephen King es uno de los escritores americanos más prolíferos de todos los tiempos. Su estilo podrá gustarnos más o menos pero no podemos negar que se trata de un escritor exitoso, que ha escrito más de 70 libros, vendido unos 350 millones de copias y cuyas historias han sido llevadas a la gran pantalla. Sin embargo, muy pocos conocen la historia que está detrás de su éxito.

Cuando tenía 24 años el joven Stephen King ya estaba casado y con hijos. Trabajaba como profesor, apenas podía pagar los gastos de la casa y su carrera literaria estaba en un punto muerto. Solo había logrado que le publicasen algunos cuentos cortos en revistas. Había intentado tres veces que le publicaran su primera novela y tres veces se la rechazaron.

En su libro autobiográfico “Mientras escribo” que, dicho sea de paso, os recomiendo, cuenta:

“Me veía treinta años más viejo, llevando los mismos abrigos gastados y con coderas, y con tripa de bebedor de cerveza encima de los pantalones. Tendría tos de fumador por exceso de Pall Malls, las gafas más gruesas, más caspa, y en el cajón del escritorio seis o siete originales inacabados que muy de vez en cuando, casi siempre borracho, desempolvaría y retocaría un poco. Cuando me preguntaran a qué dedicaba el tiempo libre, contestaría que a escribir un libro. ¿Qué va a hacer con su tiempo un profesor de escritura creativa que se respete? Luego, claro, me mentiría a mí mismo, diciéndome que no era demasiado tarde, que algunos novelistas no habían empezado hasta los cincuenta. ¡Qué cincuenta! ¡Sesenta, coño! Seguro que muchos.”

Stephen King comprendió justo en aquel momento que no tendría más tiempo, que necesitaba un cambio radical en su vida si quería alcanzar sus sueños y no quedarse estancado en un trabajo que no le satisfacía. Así, puso manos a la obra y escribió “Carrie”. El resto es historia.

Desde entonces, Stephen King ha trabajado ininterrumpidamente cuatro horas al día con el objetivo de escribir 2.500 palabras.

Sin embargo, ¿cuántos manuscritos (en sentido metafórico) tienes en el cajón de tu escritorio?

¿Crees que un día, como por arte de magia, tus sueños se harán realidad?

Si vives postergando, llegará el día en que no tendrás más sueños en el cajón sino arrepentimientos frente al espejo.

5 claves para dejar de postergar la vida

A menudo vivimos con una sensación de vacío y/o extrañeza, nos levantamos con muchos sueños pero los postergamos y, en su lugar, repetimos una y otra vez los hábitos que hemos adquirido a lo largo de la vida, como si fuésemos autómatas. Es como si la rueda del sistema girase inexorablemente para aplastarnos bajo su peso. Esa rueda son los convencionalismos sociales, los miedos, las incertidumbres… Por eso, no es extraño que la mayoría de las personas termine en una zona de confort donde sus sueños no tienen cabida, una zona de confort que puede ser cómoda en el aquí y ahora pero que a la larga conduce a los mayores arrepentimientos de la vida.

¿Cómo cambiar y dejar de postergar los sueños?

1. Genera una sensación de urgencia. Hasta que no estés plenamente convencido de que no tienes más tiempo, seguirás postergando tus sueños indefinidamente. Debes ser consciente de que el tiempo vuela y de que tu vida es esta, la que está ocurriendo justo ahora, mientras lees, no la de un futuro hipotético. Séneca nos da una pista: “Considera cada día como si fuera una vida en sí misma”.

2. Imagina tu peor futuro. Probablemente ya conoces los rudimentos de la visualización positiva: imaginar que has alcanzado tu objetivo. Sin embargo, también puedes visualizar tu peor futuro, no se trata de masoquismo sino tan solo de tomar consciencia de hacia dónde te conducen tus pasos. Si siguieses llevando la vida que tienes ahora mismo, ¿cómo te ves dentro de 10 o 20 años? Imagina tu vida con la mayor cantidad de detalles posibles y no olvides aplicar ante cada disyuntiva la ley de Murphy: “Todo lo que pueda salir mal, saldrá mal”. Si no te gusta lo que ves, es hora de cambiar.

3. Sal de la zona de confort. Solemos preferir un infierno cómodo antes que un paraíso que demande mucho esfuerzo. Una vez que encontramos nuestra zona de confort, nos estancamos y guardamos nuestros sueños en un cajón. No se trata de tirarnos al vacío sin paracaídas pero puedes ir dando pequeños pasos que amplíen cada vez más esa zona de confort y te acerquen a tus objetivos. Siempre habrá un poco de miedo e incertidumbre pero poco a poco aprenderás a lidiar con ellas e incluso puede llegar el día en que no te molesten.

4. Elimina la basura. Vivimos en una sociedad que reclama constantemente nuestra atención a través de cosas que no son más que simples distracciones. Esas cosas son como pequeños granos de arena que, poco a poco, pueden atascar u oxidar el engranaje de tu vida. Por eso, un paso importante para conseguir tus sueños consiste en aprender a centrarse en lo esencial, cambiar los hábitos que no te aportan nada y eliminar la basura emocional. No solo ganarás tiempo sino que te sentirás menos estresado y podrás focalizarte en lo que realmente importa.

5. Empieza. Todo gran viaje comienza con el primer paso. No recurras a excusas para postergar tus sueños porque estas siempre han existido y continuarán existiendo, siempre habrá problemas y nunca será el momento idóneo. Comienza hoy mismo a cambiar un mal hábito, tira a la basura una distracción innecesaria y plantéate un objetivo que realmente te motive y enriquezca tu vida.

¡El tiempo vuela! No lo malgastes porque es tu posesión más preciada.

Rincón de la Psicología ~ 3:30

7 CONSEJOS PARA LIDIAR CON UNA PERSONA EGOISTA

RELACIONES 5 DICIEMBRE, 2014

“El egoísta se ama a sí mismo sin rivales.“
(Marco Tulio Cicerón)

El egoísmo se define por características como: preocuparse exclusivamente por uno mismo, no tener en cuenta ni interesarse por las necesidades o sentimientos de los demás, atender desmedidamente su los propios intereses, despreocupándose casi por completo del de los demás.

Algunos consejos para lidiar con personas egoístas son:

1. Entender de donde provienen sus conductas: Entender no significa justificar, sino simplemente buscar una explicación de lo que está motivando la conducta de alguien. A menudo hacemos suposiciones sobre lo que motiva a la gente a actuar de determinada manera, para bien y para mal, pero esas suposiciones son a menudo erróneas.

Es importante entender que las personas tienen sentimientos y necesidades que deben ser respetados, podemos así conocer el motivo de sus actitudes egoístas.

2. No tomes las actitud es de los demás como algo personal: es una herramienta importante para hacer frente a muchos comportamientos diferentes provenientes de otras personas, cuando evitamos la personalización de los comportamientos de otras personas, podemos percibir sus expresiones de manera más objetiva,

3. No dejes que abusen de ti: Una vez que seas consciente de que te relacionas con una persona egoísta, aprende a marcar tus límites, a cuidarte y a darte a respetar para que la otra persona entienda que no puede seguir abusando de ti. Muestra tu fortaleza ante la otra persona, ya que las personas egoístas tratan de aprovecharse de las personas a quienes perciben mas débiles

4. Hazles ver su comportamiento: Una manera es replicando su comportamiento, para que ellos puedan verse reflejados en ti. Esto también nos ayudará a entender la posición de ellos y darnos cuenta de cómo estamos siendo manipulados.

Otra manera de hacerles entender como se están comportando es hablar con ellos de manera asertiva sin culparlos ni reprocharles nada, simplemente tener el objetivo de que ellos sepan como nos sentimos cuando actúan de manera egoísta.

5. No asumas. Solemos hacer suposiciones que muchas veces son incorrectos o engañosos. Muchas veces asumimos que alguien actúa de alguna manera por ciertas razones y podemos estar equivocados, así que antes de asumir que alguien es egoísta, hay que asegurarnos que se está comportando de esa manera por razones egoístas y no por otra explicación.

6. Recuerda que una cierta cantidad de egoísmo es saludable. Debemos cuidar de nosotros mismos y así sera también posible para nosotros cuidar de los demás. Incluso el cuidado desinteresado y generosidad no es realmente desinteresado, pero debemos tener cuidado cuando las personas se excedan en preocuparse por si mismas, pues cierta cantidad de egoísmo es necesaria para sobrevivir, pero en exceso puede perjudicar mucho las relaciones.

7. Desengánchate: lo mas probable es que la persona egoísta no vaya a cambiar, tal vez ni siquiera es consciente de su propio egoísmo, o ni siquiera le interese ser consciente de ello, así que se recomienda irte alejando poco a poco de esa persona, en caso de que sus abusos hacia ti sean muy frecuentes y estés cansado de la situación. Recuerda que tu también debes tener un poco de egoísmo sano para cuidar de ti y buscar tu bienestar.

El origen de Santa Claus

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Muere Fabiola de Bélgica a los 86 años

FALLECE POR CAUSAS NATURALES

La reina Fabiola de Bélgica, en una imagen de archivo (Reuters)

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05/12/2014 (19:28)

Fabiola de Mora y Aragón, la reina de los belgas durante más de treinta años por su matrimonio con Balduino I, falleció este viernes en Bruselas a los 86 años de edad, ha informado la Casa Real de Bélgica.

Los reyes Felipe y Matilde y "los miembros de la familia real han anunciado con gran tristeza la muerte de la reina Fabiola, que ha acontecido en la tarde de este viernes en el palacio de Stuyvenberg", señala el comunicado emitido.

Fabiola, nacida en Madrid el 11 de junio de 1928, pasó sus últimos años de vida en Stuyvenberg, el llamado 'palacio de las viudas', a las afueras de Bruselas, junto a varias damas de compañía.

La familia real belga al completo, desde el balcón de palacio (Reuters)

Hija de Gonzalo de Mora y Fernández y de Blanca de Aragón, se casó con Balduino en 1960, sufrió cinco abortos sin que le fuera posible dar un heredero al rey, y la corona pasó a manos de Alberto II tras la muerte del monarca en Motril (Granada), en el verano de 1993.

Desde hace algunos meses, la reina Fabiola se había alejado de la vida pública debido a problemas de salud y desde el verano estaba bajo asistencia respiratoria, señala el diario belga Le Soir en su edición digital.

Los últimos titulares de Fabiola se refirieron en 2012 a la polémica creación de la fundación Fons Pereos, con la que la reina pretendía esquivar al fisco.

La vida de Fabiola de Bélgica, en imágenes (Ver galería)

Olvidar un gran amor: ¿Es imposible?

Cuando una relación de pareja llega a su fin suele dejar tras de sí una estela de dolor. Sin embargo, con el paso del tiempo ese dolor se va mitigando hasta desaparecer por completo. De hecho, hay relaciones que incluso se pierden en la bruma del tiempo, pasan a ocupar un lugar gris en alguno de los cajones de nuestro armario mental. No obstante, hay relaciones cuyo recuerdo es mucho más resistente y nos ataca en cualquier momento, aunque hayan pasado años, se trata de los grandes amores.

Todo aquel que haya tenido un gran amor sabrá lo difícil que es olvidar esa relación. Puedes proponértelo conscientemente, puedes vivir nuevas experiencias o conocer a otras personas pero el recuerdo de esa relación continúa estando presente, como si todo hubiera ocurrido ayer mismo. ¿Por qué? ¿Acaso es imposible olvidar un gran amor?

Los grandes amores dejan profundas huellas cerebrales

Un gran amor nos deja marcados, y no se trata de una mera metáfora. Los neurocientíficos están convencidos de que la clave se halla en nuestro cerebro. En práctica, cuando una relación amorosa es muy intensa genera en nuestro cerebro una especie de “huellas” o “anclas” que se mantienen activas en nuestra memoria aunque pase el tiempo. Se trata de un circuito neurológico a través del cual fijamos con mayor intensidad aquellos recuerdos que tienen una fuerte impronta emocional.

Desde esta perspectiva, da igual que después de la relación nos quedemos solos para intentar sanar la herida o que encontremos inmediatamente a otra persona, nos resultará imposible evitar que nuestro cerebro siga activando los recuerdos de ese gran amor. Es lo que se denomina “conflicto cerebral” ya que, aunque la relación haya llegado a su fin y no queramos pensar más en ella, nuestro cerebro sigue activando los recuerdos, incluso contra nuestra voluntad.

Este fenómeno ocurre, principalmente, en el lóbulo temporal. En esta zona del cerebro se encuentra el hipocampo, un área que almacena la memoria declarativa (todos aquellos datos de carácter verbal vinculados a ese gran amor) y la amígdala (que contiene todas las emociones vinculadas a la relación).

El problema es que nuestro cerebro prioriza el almacenaje de todas aquellas experiencias que tienen un fuerte impacto emocional. De hecho, a nivel de laboratorio se ha podido apreciar que recordamos mejor las palabras que tienen un significado emocional mientras olvidamos con facilidad los vocablos neutros. También recordamos más detalles de una historia que nos emocione.

En nuestro cerebro todo está pensado para darle importancia a las emociones. Por ejemplo, hay más conexiones neurales que van desde el sistema límbico (encargado de procesar las emociones) hasta la corteza cerebral (zona vinculada al pensamiento y la razón) que recorriendo el camino inverso. El sistema límbico actúa como el primer interruptor cuando llega la información del medio, a partir de ahí, si el estímulo es significativo emocionalmente, la amígdala se activa y se segregan una serie de neurotransmisores que estimulan el hipocampo. Entonces se produce la fijación del recuerdo y se crea un patrón, una huella mnésica.

Obviamente, mientras más intenso sea ese contexto emocional, más indeleble será el recuerdo. Se trata de unmecanismo de defensa ancestral que nos permite reconocer inmediatamente cuando estamos ante un peligro o, al contrario, cuando se trata de una situación que nos produce placer o alegría.

Por eso, cuando recordamos el gran amor, no solo se activa el hipocampo sino también la amígdala y todo el sistema límbico, de manera que volvemos a experimentar muchas sensaciones y continuamos reaccionando intensamente ante la otra persona. Estos recuerdos pueden ser activados por cualquier cosa, desde una canción hasta un aroma, una imagen o un simple pensamiento. Esa también es la razón por la cual, encontrar a la persona que fue ese gran amor, continúa generando una verdadera oleada de emociones aunque haya pasado mucho tiempo. En ese momento la amígdala toma el control y secuestra, al menos en parte, la razón.

En práctica, nuestros recuerdos son tan fuertes y están grabados con tal precisión en nuestro cerebro que resulta muy difícil borrarlos y, como consecuencia, pueden activarse incluso al cabo de los años.

¿El tiempo nos permite olvidar un gran amor?

El hecho de que recordemos con intensidad un gran amor no significa que este siga siendo doloroso. Con el paso del tiempo el dolor se mitiga y comienzan a fluir las experiencias más positivas que se vivieron en pareja.

Con el tiempo se produce una revisión automática de las conexiones cerebrales que habían sido creadas, nuestro cerebro comienza a comprender que existen algunos patrones que no es necesario activar constantemente por lo que, poco a poco, les brinda menos importancia y los va pasando a un segundo plano. Ese es el momento en el cual, ese gran amor pierde peso y podemos seguir adelante.

Obviamente, para que ocurra ese proceso de redistribución de las redes neurales que ya habían sido creadas, no solo es importante que pase el tiempo sino también que creemos otros significados emocionales, de manera que las nuevas experiencias y relaciones puedan ocupar, poco a poco, el lugar que estaba destinado a ese gran amor.

Fuentes:

Fisher, H. E. et. Al. (2010) Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology; 104: 51-60.

Bartels, A. & Zeki, S. (2000) The neural basis of romantic love. Neuroreport; 11(17): 3829-3834.

McGaugh, j. L. & Cahill, L. (1998) Mechanisms of emotional arousal and lasting declarative memory. TINS; 21(7): 294-299.

Rincón de la Psicología ~ 9:00

El Vaticano encuentra cientos de millones ocultos en las cuentas de la Santa Sede

EL HUFFINGTON POST/EFE

Publicado: 05/12/2014 07:59 CET Actualizado: hace 3 horas

El Vaticano no solo no tiene problemas de dinero, sino que al contrario, le sobran los millones. El responsable de Economía del Vaticano, el cardenal australiano George Pell, ha revelado a la revista británica Catholic Herald que las cuentas vaticanas están más saneadas de lo que se pensaba tras encontrar cientos de millones de euros hasta ahora no contabilizados.

"Hemos descubierto que la situación es mucho más saludable de lo que parecía porque algunos cientos de millones estaban guardados en cuentas particulares de cada departamento y no aparecían en el balance", dijo Pell al semanario.

El cardenal relató cómo "las congregaciones, los concilios y, especialmente la Secretaría de Estado disfrutaban y defendían una sana independencia".

"Los problemas se mantenían 'en casa', como era costumbre en la mayoría de instituciones, seculares y religiosas, hasta hace poco", explicó Pell, que señaló que muy pocos de esos departamentos "tuvieron la tentación de relatar al mundo exterior lo que ocurría, excepto cuando necesitaban ayuda adicional".

También dijo que es "importante subrayar que el Vaticano no está en quiebra".

ACTIVOS E INVERSIONES SUSTANCIALES

"Aparte del fondo de pensiones, que necesita ser fortalecido para afrontar las demandas sobre él en 15 ó 20 años, la Santa Sede está afrontado sus gastos, al tiempo que posee activos e inversiones sustanciales", añadió el cardenal.

Explicó asimismo que el Vaticano no ha utilizado estándares contables modernos "hasta hace poco", cuando el Papa Francisco "se dio cuenta de que el sistema financiero vaticano había evolucionado de un modo que resultaba imposible para cualquiera conocer qué estaba pasando en conjunto".

El Papa nombró entonces un comité de expertos para examinar la situación y proponer un programa de reformas basado en dos principios: adoptar los estándares financieros internacionales y asegurarse de que las políticas y procedimientos del Vaticano son "transparentes", afirmó Pell.

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